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成功虽与幸福密切相关，但并不能直接导致幸福。这是常识。
而为人父母，我们也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多时候，我们的所作所为，其实是一面在推动孩子成功，一面夺走他的幸福。
比如那个被改造得“争强好胜”的男孩，他将来可能会考上好初中好大学，做出堂皇的事业。但他受不了别人比自己好，不能容忍自己的一点失败。而不管他多出色，这世上也肯定有许多胜过他的人，那他会幸福吗？
我有个在外企做高管的朋友，认识十几年，我没见他笑过——礼节性的假笑是有的，但发自内心的幸福笑容，从未出现过。
他老婆有次跟我抱怨，说这个年入几百万的老公，就像一架机器，一切行为都是为了完成现实的目标。他不喜欢旅行，没有个人爱好，对艺术和大自然毫无兴趣，偶尔踢球是为了锻炼身体，去打高尔夫是为了跟上层人士交往，对红酒有研究，也是为了社交需要……
“用四个字评价他，就是了无生趣。”他老婆说，“不过这也不能怪他。他小时候除了学习，他妈什么都不让他做，连历史书都不让看，以前他家有条狗，他有时候会跟狗玩，他妈为了不让他分心，把那狗也送人了。他妈现在还挺得意的，四处炫耀自己培养出了这么能赚钱的儿子，还强制我按照她的方法教我女儿。”
把一个热气腾腾的孩子，培养成了一架冰冷的赚钱机器，还深以为傲。
这样的妈，可怕吧？
可是同样的事，很多父母也在做。
——为了让孩子集中精力学习，不许他看电影、听音乐、玩航模、踢足球、参加社会活动、投身大自然……扼杀掉他所有与学习无关的兴趣，使他丧失对美好事物的感知力，让他的世界只剩单调枯燥的“功利”二字。
——为了让他有学习的动力，给他各种各样不合理的刺激，让他觉得“只有学习好，妈妈才会爱我”“只有考第一，才能得到梦寐以求的玩具”“只有上了名校，人生才有意义”……于是他的思想构建起畸形的逻辑：好成绩=好人生，坏成绩=全完了。而一旦成绩不如意，他必然万念俱灰。那些高考失利后自杀的孩子，想来多是如此。
——为了让他取得成功，四处给他树敌。他做得再好，也总有一个“别人家的孩子”比他好。于是他便觉得是别人妨碍了他的幸福，开始嫉妒、怨恨，对他人失去爱和善意，心理越来越阴暗，不愿意分享，不能与人团结，更不肯给别人帮助。这样的孩子，即便考上名校，恐怕也很难融入社会，更难取得真正的成功，至于内心的幸福，就更没指望了。
——为了让他发奋努力，拼命打击他的自信。永远在强调他这里很差、那里需要提高，“就算考第二，也比第一差远了”。你想的是“只有让他觉得自己差，他才肯用功”。却没想过，这个“我好差”的定论会伴随他一生。就算最后取得了成就，他内心也会惶惶然戚戚然，觉得外界都是虎狼，心头压着大石。而这么差的自己，根本不配得到幸福。
……
仔细想来，很多口口声声希望孩子幸福快乐的父母，其实只是自私地希望孩子成功，以分享他的胜利果实，或者无知地以为只要成功，他就能幸福。
他们并没有真正去想孩子是否幸福，更没有尽力去引导他走向幸福，所以才会不惜以折损孩子幸福的能力为代价，去换取世俗上的成功。
他们为孩子的成长做了许多努力，其心可悯，但其行可哀。
他们所谓的“为了孩子好”，只是让孩子拥有了“成功”这个外在形式，却没有“幸福”这种内心感受。金玉其外，败絮其中。
哈佛幸福课说：成功（包括物质、名声和地位），只能影响一个人幸福感的大约10%。剩下的50%是基因，还有40%的幸福感，是心理决定的。
如果这40%被我们抹杀掉，他再成功，恐怕幸福感也很难及格。
所以，每一个父母都有必要扪心自问：我到底是希望孩子成功，还是希望他幸福？
若是后者，就请为他种下幸福的种子，让他自信、乐观、豁达、有爱心、有情趣，让他活出最好的自己，而不是一定要比别人强。
给孩子最好的爱，就是培养他幸福的能力。
不管以什么名义，毁掉孩子幸福能力的父母，都是愚蠢和自私的。